sábado, 29 de março de 2008

Curso de medicina legal



Ao fim de uma semana cansativa, chega ao fim o meu cursinho de medicina legal... Aconselho a repetir para o ano que vem... No entanto, no meio de corpos esfarrapados, mortos, braços e perninhas queimadas e psicologia em várias áreas, também se ficou a conhecer pessoas vivas... e melhor que tudo, interessantes... Logo no primeiro dia fiquei a conhecer duas raparigas, malucas q.b. como eu do curso de anatomia e patologia... Pois para mim, ao mesmo tempo que esse curso me interessa, arrepia-me... não que elas me arrepiassem, nada disso, mas eram daquelas típicas pessoas que quase tinham orgasmos cerebrais quando viam imagens de crânios desfeitos em grandes desastres!

Particularmente depois de almoço, não estava à espera de ver 1pedaço de maxilar, com a carne lá cozinhada! Não sou assim tão impressionável, mas algo ali se assemelhou com a pasta de atum da minha sandes! O meu estômago não gostou da comparação e deu sinais do seu protesto... mas qual não foi o meu espanto quando ao mesmo tempo que tapava a boca, olhei para o lado e estavam elas maravilhadas e exclamando: "Lindo! Que bela imagem!"... "Lindo??"- exclamei eu, como era possível 1 terço da cabeça de alguém que não deve ter tido uma morte sossegada, ser algo belo??

"Ah..."- disseram elas -"nós de anatomia gostamos deste tipo de coisas... mas, tu como psicóloga não achas interessante?"... A minha resposta foi tão má como o estado do meu estômago: "Pois... não! Talvez porque falta ali o meu objecto de estudo... o cérebro!"

Perante isto veio o ataque de riso colectivo e eu juro que fiz um esforço enorme para não virar o "barco" ali... quase que não conseguia tal era a sintonia de riso com o meu afrontamento e também porque durante a tarde as imagens continuaram... perninhas, braçinhos 1 pézinho... todos queimadinhos...! "Que lindo!!!*****

segunda-feira, 24 de março de 2008

Música de fim de tarde




Depois de um dia inteiro metida numa sala de congressos, sabe bem chegar a casa e ouvir esta...*****

domingo, 23 de março de 2008

Ainda àcerca da confusão no carolina

Pois bem, a polémica não fica por aqui... depois da recente confusão na minha antiga escolinha, eis que o PSD quis que o estatuto de aluno fosse modificado (entenda-se que com isto os alunos podem faltar ás aulas sempre que lhes apetecer, tirar negas e fazerem mais o que lhes apetecer, que no fim basta-lhes passar num teste de recuperação para passarem de ano... ou seja o que interessa é mostrar ao estrangeiro que somos inteligentes, mas não importa o modo como foram aprovados).. a ministra já respondeu ao PSD... disse que fazer a comparação do estatuto com os infelizes episódios do carolina, era oportunismo político!!! E deu como termo de comparação o seguinte: " Por acaso foi por existir um novo código de estrada que os acidentes diminuíram?".... ???????????!!!!! Pois eu tenho a resposta a isso: Não sra ministra... não é com um novo código que os acidentes diminuem, porque a deixarmos os burros saírem aprovados da escola, de certeza que não compreendem o código!! Tenho dito!!!!

sábado, 22 de março de 2008

Para rir ^^

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

Boa páscoa a todos!!!

A dona deste blog não se responsabiliza por excesso de peso, cáries nos dentes ou afrontamentos típicos destas festividades! Comam com moderação LOL*****

Palavras para quê? Só mesmo duas estaladas!!!

terça-feira, 18 de março de 2008

Cultura

Informa-se que está a decorrer o concurso Giros- Festival de Artes, que engloba nove areas culturais:

Musica
Dança
Moda
Teatro
Cinema
Fotografia
Pintura
Escultura
Literatura ( Poesia)

As estregas dos trabalhos são até dia 20 de Abril.
Mais Informações sobre o regulamento, ficha de inscrição e prémios, por favor consultar:
www.girosfestival.com

segunda-feira, 17 de março de 2008

Acordo entre Brasil e Portugal

De certeza que já todos ouviram falar do tratado que, sendo aprovado, vai permitir que brasileiros e portugueses escrevam uma só língua... ou seja, já éramos um país de analfabetos, mas agora os burros vão mesmo ser os que não dão um erro! Enfim... mas como prova do "bem" que eles escrevem, deixo aqui um extracto de um convite (feito por um brasileiro), num jogo que costumo jogar... é ler e chorar!

"(...) QUE SE ENCONTRAM, NÓ 11° LUGAR DO SCORE DE MELHORES CLÃ. ESTÁ CONVIDAMDO, VOCÊ. PARA PARTICIPAR.. DESTE CLÃ VC E MUITOOO INPORTAMTE, PARA NÓS.
SE ACEITAR E SÓ SE CANDIDATAR, E ME AVISAR. Q EU IREI LHE ACEITA COM HUMA GRANDE HOMRRA; NÓ NOSSO CLÃ;
QUEREMOS FORMAR HUM CLÃ; FORTE. . INBATIVEU. ENTÃO , QUEREMOS. JOGADORES ATIVOS. E FORTES. COMo VC..^^
LINK DO CLÃ.._ dá hum olho no perfiu. "- Foi para ficarmos assim que eu apanhei reguadas na escola?? É bem....

sábado, 15 de março de 2008

Dia de cão

Há coisas que as mulheres dispensariam que acontecessem... umas mais que as outras, mas definitivamente que a mecânica não é o nosso forte (pelo menos da mulher comum)... Já nem falo de mudar pneus, porque para isso existe um livro de instruções e se faltar alguma coisa, é só mesmo a força para rodar as porcas...
Quando acende alguma luz no painel, é fácil para nós compreender o que se passa, quando o carro pára e não liga, é ainda mais fácil: pega-se no tele e -"alô reboque?" lol...
Pois a mim já me aconteceu de tudo.. desde estar à uma da manhã à espera do reboque, ao ficar numa portagem por causa do sobreaquecimento, cheguei a ter que conduzir de vidros abertos com um temporal na rua, por causa da saufagem estragada... De todas estas coisas, fui obrigada a tornar-me uma "entendida" em mecânica.... super básico... como por exemplo: Onde fica a bomba de água, o radiador, o óleo e sua vareta, o depósito da água dos vidros, o painel dos fusíveis, mudar uma lâmpada, o porquê de se por anti-congelante, e que aquela massa tipo plasticina não é para brincar, mas para vedar as fissuras dos faróis... para não fazer condensação! Isto porque, já tentaram ligar para o reboque? Ele só vem (o do seguro) se se certificar que depois de avaliada a situação (por nós), o carro não anda!
Seja como for, esta semana houve o verdadeiro dia de cão! Saí de casa à tarde, mal liguei o carro ele fez o mesmo barulho que já andava a fazer à uns tempos...Tipo parecia que tinha um carro tunning! Pois! É isso que os homens estão a pensar... para as mulheres que não entendem, eu explico! Não, não alterei o carro, tenho um rasgão no tubo de escape! Acreditem que isto já fez rir uns quantos amigos meus, mas naquela tarde, tudo o que menos apeteceu fazer foi rir! Escape, foi-se! Estacionei o carro para não piorar a situação, tive de vir a pé para casa e como um azar nunca vem só, começou a chover!
Com o preço da gasolina a subir e o carro a pifar, é desta que troco o carro pela bicicleta!!!*****

quinta-feira, 13 de março de 2008

quarta-feira, 12 de março de 2008

Pequeno-almoço dos deuses^^ (oh Meguinha...)


A Delta, depois de perguntar aos MacCann como se fazia, solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:


- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".


O Papa responde:

- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.

Novamente o Papa responde:


- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Delta diz:


- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se

No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:

- Tenho 2 notícias para dar:

Uma má e outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs

- E a má notícia, Santidade? pergunta um dos cardeais.


Responde o Papa:


-Vamos rescindir o contrato com a Panrico

Ora toma lá!!!

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho pergunta se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, pergunta!
E o filho:
- Pai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como maçãs, firmes e redondos, lindos, dá prazer de olhar.
Dos 30 aos 40 eles são ... ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando se olha para eles, fica-se com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pénis é como um tronco de árvore, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pénis é como uma árvore Chorão , flexível mas confiável. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!^^

segunda-feira, 10 de março de 2008

Luz no fundo do túnel...

Que amanhã encontres a tua miguinho! Sabes que estou sempre aqui! =)*****

sábado, 8 de março de 2008

COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
01. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela;
02. Vais mudar completamente e nem vais notar;
03. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
04. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
05. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
06. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
07. Se eras inteligente no secundário... A inteligência deve ter ficado por lá;
08. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
09. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19. Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois d'anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.


OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
01. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
02. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
03. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
04. Ouves a tua música preferida num elevador;
05. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
06. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
07. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
08. Calças de ganga e sweat não são consideradas roupa;
09. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma valente dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este texto e lembrar que também estamos velhos e os bons tempos da faculdade já eram... O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!

Ó tempo volta pa trás...

quinta-feira, 6 de março de 2008

terça-feira, 4 de março de 2008

E o óscar de sexo literário vai para...

No meu grupo de amigos existiu em tempos um rapaz chamado Óscar... calado, 1 pouco infantil para alguém da sua idade... entrava mudo e saía calado da nossa mesa de café, mas pelo meio devorava as "Marias" e as "Anas" do expositor... lia apenas as páginas de sexo (tal como todos nós)... e confesso que ainda hj leio... se dantes isso me garantia um ataque de riso, agora só me faz chegar à conclusão que as pessoas (algumas), continuam ignorantes...
O Óscar era uma dessas pessoas que fazia as coisas sem pensar nas consequências enquanto eu lhe lia na testa o que ele estava a fazer... Provavelmente inexperiente no que dizia respeito a sexo, devorava as perguntas e decorava as respostas, na procura de informação útil... Ignorando que cada caso é um caso, que as situações variam, e no fim, como consequência da sua puberdade tardia, era incapaz de controlar a excitação que aos poucos se tornava física... Saía com um sorriso embaraçado com os livros à frente para que ninguém visse o que todos viam!
No dia seguinte, era vê-lo a gabar-se de saber tudo sobre sexo... Chegava a ser irritante, pois todos sabiam qual era o seu jogo, menos ele!
Um dia, decidida a provar a minha teoria, depois da leitura e consequente erecção do Óscar, folheei a revista.. chocou-me perceber que nada ali excitava... pelo contrário, repugnava-me saber que as pessoas eram capazes de fazer perguntas tão ridículas... no dia seguinte, lá começa ele a ler as perguntas em voz alta e a soltar gargalhadas, tentando mostrar-nos que tb ele achava aquilo ridículo e dando as respostas (com a revista fechada), tal e qual como estavam escritas!! Nem comentei... acabei por ter pena que alguém tivesse de ler uma revista rasca, para perceber que uma mulher não engravida só por ter sexo oral!
Só que a vida às vezes é cruel... se calhar eu devia ter falado nesse dia... podia ser que o poupasse à humilhação que sofreu mais tarde... Era de manhã e não me perguntem como falava-se de "espanholadas"... uma amiga nossa que era mais inocente que ele, não sabia o que isso era e perguntou a um amigo nosso... ele (num ataque de riso), disse para ir ver ao dicionário e eu sugeri que perguntasse ao "sr. sabe-tudo-de-sexo óscar"... Pois ela aos berros (de uma ponta do café para a outra), grita: " Oh Óscar ajuda-me aqui a procurar no dicionário o que significa espanholada"! Juntem uma ingénua que queria ser freira com um falso moralista armado em garanhão.. Sabem o que dá? Dois inocentes que ainda hojem devem acreditar que as mulheres urinam pelo clitóris, à volta do dicionário.. Quando eu lhes disse o que era, saíram os dois vermelhos do café, perante uma multidão que se ria... O Óscar nunca mais pegou numa revista à nossa frente... quanto à outra, "largou as drogas", conheceu um rapaz e deixou de querer ser freira quando percebeu que era uma pecadora incapaz de resistir às tentações da carne!
Passados quase dez anos sobre esta história, é com tristeza que reparo que a ignorância se mantém... Como é possível que, em pleno séc. XXI, as pessoas ainda façam perguntas como: "A minha mulher pôs-me a mão nas nádegas e eu excitei-me, será que sou gay?" ou " Usei os boxers do meu irmão será que estou grávida?"... Mtas vezes me disseram que estas coisas deviam ser brincadeira... eu duvido.. duvido que em dez anos a brincadeira se mantenha, acredito sim que nós queremos pensar assim para esconder a realidade! E essa, é mais cruel do que muitas... o sexo ainda é tabu e no que toca a entendê-lo... enfim! Vou-me ficar por aqui... resta saber se de tanto escrever sobre sexo, engravidei!?!*****

sábado, 1 de março de 2008