Bombas na Lusiada

Mais uma ameaça de bomba na Lusíada... Fogo e pk é que não passou de ameaça??lol... bem que aquilo estava a precisar de um abanão a ver se o governo lá vai ver o que se passa...
Fomos corridos para a entrada do edifício, convém dizer que se rebentasse morríamos na mesma, porque nos mandaram para um pequeno recreio entre os edifícios! No final de contas, não passou disso mesmo... uma ameaça, dois carros de polícia para nada, eu que gastei gota para ir lá (sem falar nas filas de trânsito), falar com uma professora e nada...
E já agora, sorte teve o Johnny, que se não o avisasse a prof. dele nem se apercebia... loool... lá se ia a pós-graduação... enfim... só mais uma noite na lusíada...

Os Peter Pan do séc. XXI

Em conversa com um amigo meu no msn (eu disse-te que ia ter de comentar isto, mas tb te disse que não ia revelar o teu nome, portanto não te preocupes Tó...ups! Ahahah, tava a brincar), falávamos do frio, dos meus pés de gelo e afins... às vezes sinto-me velha... saio de casa munida de camisolas, casaco, calças, meias-calças a parecer um chouriço ambulante estragando qq possibilidade de me sentir elegante, só para não sentir o frio que faz... E à noite?? Acreditem que ainda é pior... os carapins... (ai é desta que vou ser alvo de chacota! LOL.. Não sou a única tá?!!)... Dizia eu, de carapins, cobertores, edredon de penas de quá-quá e os lençóis polares... mais uma botijinha de água quente... ahhh... estou no céu... ou será inferno?
Bem sei que este cenário da botija em noites de romance só emana calor, pq em termos de romantismo, nem forrada a corações a coisa lá ia... mas para dizer a verdade, nem os meus pés gelados... portanto, mal por mal prefiro a botija a interromper os pés, do que me arriscar a congelar o meu parceiro... assim é que a coisa ficava a zeros.. os meus pés (em temperatura), ele (congelado) e a noite (a "ver navios")...
Mas pensando na realidade das coisas, claro que tudo isto da vontade de rir, mas sou apenas mais uma no meio de tantas outras... Sei que vou dar cabo das fantasias de muitos homens, mas voçês pensaram mm que as meninas "pipis" que praí andam, chegam à hora de dormir e ficam nuas ou com uma fantástica lingerie? Sim, sim... Juntem-se a elas para verem como as aparências iludem... máscaras anti-rugas, rolos na cabeça, a bela da pantufa, o pijama do ursinho como se tivessem 5anos, a meia velha que já não serve para vestir mas ainda aquece... querem mais? ahahah... Bem, mas já estou a fugir ao assunto e o "Tó" já estava a esfregar as mãos de contente que eu não ia revelar o segredo!! Ups, parece que vou... aqui vai bombaaa... LOL..
Chamem-me burra, mas eu estava acostumada a ver o meu avô, note-se AVÔ, de ceroulas... mas não sabia que havia meias-calça pa homens... isto deve fazer parte dos segredos mais bem guardados da irmandade masculina, pois nunca ouvi falar, mas dada a minha curiosidade fui inquirir os homens da minha vida... resposta deles: "Aos anos que as há"... Pah, se há coisa que me custa a imaginar é um homem entrar numa loja e pedir 1 par de collants pretas nº3... LOL!
Realmente nunca vi um só catálogo que fosse, onde elas aparecessem... vemos manequins femininas c/ brutas lingeries (algumas bastante chocantes... pornografica e visualmente, como as cuecas da avó), mas não podem por um homem de collants??
Acredito que não gostem de falar disso, realmente não abona muito a favor do papel masculino na sociedade... aliás, aposto que na loja devem estar guardadas na gaveta mais escondida... tipo: 1 homem vai à loja e pede-as... dispara um alarme, as portas fecham-se após a saída da última mulher e eles compram! Por isso é que uma vez levei com um "Volto já" na porta enquanto um homem atendia outro... e eu ingénua a pensar que era uma celebridade tipo Michael Jackson... às tantas era mm ele, a comprar collants!!
No dia em que vir um..."Jasuss"... "Tó", obrigada pela confissão, mas não é por isso que vou deixar de precisar de um penico (porque me vou mijar a rir) e de uma máscara de oxigénio (vai-me faltar o ar de tanto rir)... já agora levo lenços de papel, que hoje já chorei rios à custa das ditas...
Na realidade o que tem piada para mim, é mesmo o secretismo à volta disto! Pronto confesso... tem um bocadinho de piada imaginá-los nesses propósitos.. ah ah... ahahahahAHAHAH!*****

E eu não me canso de ouvir....

http://br.youtube.com/watch?v=P_eEE12R8Gw *****

Insónia de serenidade

A hora já estava adiantada e eu continuava às voltas na cama... se era por falta de sono, excesso de preocupações ou simplesmente o filme que parecia entediante, não sei... só sei que no momento em que estava prestes a surgir um pouco de acção... pufff... intervalo! Bolas, que durante o dia sejam longos, ainda compreendo, mas às quatro da manhã? Em que poucos são aqueles que estão a ver TV?
Mesmo assim, preferia 15 min de má publicidade do que propriamente 1 programa chamado "Pontos de luz" com o prof. Bambo!!!
Pois o prof. Bambo com a sua vestimenta "african fashion" respondia a uma pergunta de uma entrevistadora (parecida com as típicas beatas da igreja... aquelas que o padre pode espirrar e elas devotas dizem ámen), sobre imagine-se, serenidade... Lembro-me de pensar que o meu conceito de serenidade estaria longe do estar às voltas na cama de pés gelados a ouvi-lo falar... e quando já estava à espera de uma deixa para ganhar coragem de tirar o braço quentinho de dentro dos cobertores e desligar a TV e a luz, eis que Bambo começa a falar que a serenidade não dependia só de nós, mas também dos que nos rodeiam... não foi isto que me espantou, foi mesmo a reacção orgásmica da mulher, que subitamente parecia ter pensado: " Realmente, ele descobriu a pólvora"...e no meio dos 500 "sim's" que ela disse, ele lá continuou... a falar de respiração para alcançar a harmonia ... blá-blá-blá... quando pensei que a coisa não podia correr pior, ele subitamente começa a inspirar e expirar... "aaa... fuuuu..." e que o devíamos fazer em conjunto com os amigos... Bem, confesso que já pensei fazer muitas coisas com os meus amigos, mas uma sessão de respiração colectiva nunca me tinha passado pela tola... Estou a imaginar:" Oi queres vir a minha casa para um pouco de oxigénio?"pip..pip...pip... "alô?"...
Isto tudo, acompanhado (em rodapé), por 1 nº de telefone e imagine-se: Não 1, nem 2 ou três, mas seis, sim seis, consultórios: Porto, Coimbra, Lx, Faro, Funchal e Ponta Delgada! E o que podemos concluir daqui?
Das três, uma: Ou o prof. Bambo é tipo Deus, omnipresente, ou é um consultório por dia da semana e folga aos Domingos (e o prof. a fazer rios de dinheiro), ou então é tudo uma farsa pegada!
Será verdade? Não o prof. Bambo ou as suas teorias, isso nem me atrevo a comentar, mas esta mania que nós temos de acreditar na espiritualidade... será que existem mesmo feitiços, maus-olhados e essas coisas, ou será o negócio da china?
É 1 pouco como os ET´s e a vida depois da morte... existindo ET´s, pq não se juntam a nós? Pq queremos acreditar que só nós é que temos direito a existir; não existindo, quem é que teve a imaginação fértil de inventar esta loucura?
Histeria em massa? Dos muitos que dizem existir?
E a morte... Existe vida depois ou somos nós que gostamos de pensar que sim para nos sentirmos seguros e ter menos medo dela? Ou será para manter vivos os que já morreram mas que acreditamos terem virado assombrações?
Quando dei por mim o prof. e a beata jornalística já se tinham esfumado do ecrã... ahh... será magia? LOL!
O filme voltou e eu desliguei a TV logo de seguida.... Mal por mal preferi a serenidade dos meus sonhos... Ámen*****

BLOC PARTY- Música de molhar a cueca?? LOL

" Os Bloc Party revelaram que tiveram de interromper um concerto na Holanda porque parte do público começou a levar demasiado longe 'a sua líbido'. Segundo o vocalista Kele Okereke em declarações ao jornal The Mirror a banda estava em palco na cidade de Utrecht quando reparou que um casal estava a fazer sexo no meio da audiência «Subi a um balcão e vi-os a fazê-lo no chão. Disse algo ao microfone e toda a gente começou a mandar piadas».

«A princípio o casal ficou embaraçado mas depois continuaram. De seguida toda a gente começou a 'enrolar-se' uns com os outros. Tivemos que sair de palco», revela ainda Okereke. «Aparentemente há leis contra este tipo de coisas, mas eu sei que há muita energia erótica latente no nosso espectáculo por isso não me surpreendeu» conclui."

Para keka mais agressiva:
http://br.youtube.com/watch?v=2R6S5CJWlco&feature=related
Para keka dos mais incapazes e que precisam de mais tempo :
http://br.youtube.com/watch?v=PC25rvSFxIk

Quem é amiguinha quem é?? loool*****

Este post é diferente e dedicado a uma pessoa muito especial...
Merece e mereceria, mesmo que não fizesse parte da minha vida, porque muito do que sou hoje, devo-o a ele... Nadur, mesmo que ainda não tenhas postado nada aqui :( deixo-te este post...
Obrigada pela força para entrar na faculdade... para acabar o secundário... por me ensinares aquelas fórmulas complicadas da matemática :S, por me ensinares a tirar boas notas a ela, por me ensinares a ver as coisas com outra perspectiva, mesmo que às vezes eu falhe :)... por me deixares fazer "kagadas" só para entender que não era assim... por me ajudares a crescer e por estares sempre aqui... nos bons e nos maus momentos... por partillhares os meus sonhos e aventuras mais loucas... por me fazeres rir das minhas quedas e me dares a mão para me levantar...
E porque isto já começa a parecer aquelas colunas da "Maria", termino dizendo apenas: Ily! Parabéns a nós*****

Se a gasolina continuar a subir....

Cliquem na imagem.... looool

Não sei se hei-de rir ou chorar...

SABES QUE ESTÁS A VIVER EM 2007 QUANDO...
1- Acidentalmente introduzes a tua password no microondas; 2- Há anos que não jogas paciências com cartas de papel; 3- Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de 3 pessoas; 4- Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da tua; 5- A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos; 6- Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras; 7- Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã; 8- Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos, ficas apavorado e voltas para buscá-lo; 10- Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço; 11- Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps... 12- Não sabes o preço de um envelope comum; 13- Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo; 14- A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...); 15- Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!); 16- Marcas o "0" para telefonar de tua casa; 17- Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo; 18- Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou; 19- Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir; 21- Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9; 21- Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21; 22- AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...

Teste de dislexia (Meguinha... :) )

Espantoso como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!

Veja como consegue ler isto, com facilidade:


Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.
Foad-se è msemo veadrde !

Thank´s Betinha:)

Esta só podia mesmo ser com psiquiatras!!LOOL

Teste da banheira: Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao director:
"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?" Respondeu o director:
"Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma como ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
"Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."
"Não" respondeu o director, "uma pessoa normal tiraria a "tampa do ralo". O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria ?" Dedicado a todos que escolheram o balde...^^

Bzzzzz.... Já foste!!!

Já pensaram o que era vivermos rodeados destes amiguinhos? As doenças tropicais que muitos de nós nem conhece? O termos de cheirar a pomadas ou vinagre, para aliviar as picadas?
A catástrofe que seria?
"O tempo está maluco", é o que mais ouço dizer, mas ninguém está preocupado em mudar... Depois admiram-se com pragas de mosquitos no (quase) inverno (que nesta altura já deviam estar bem longe, à procura do calor), ou aranhas como as que tenho visto... ou ainda o misterioso bicho voador que picou a minha vizinha e a deixou toda roxa durante um mês!
E não, não vivemos no fim do mundo... só nos esquecemos de perceber que conforme avançamos nas tecnologias, as espécies avançam também... Será que já ninguém se lembra da história das borboletas pretas (castanhas) da noite?
Ok, eu relembro... em Londres, no período da industrialização, os fumos pretos "pintaram" as árvores que existiam (onde repousavam as borboletas brancas), dando origem a uma mutação nas borboletas brancas para uma nova espécie mais escura...
Dá medo não dá? Parece que da próxima vez que dissermos "quando as galinhas tiverem dentes", vamos ter de pensar duas vezes, pois talvez isso já não signifique o dia de "são nunca"!!
E pimba, mais três que resistiram ao "Dum-dum", mas não à minha mão!!*****

Looool....(Thank´s pimuh)

S.f.f virar à esquerda.... looool

Mentalidades de estacionamento

Somos realmente um país pequeno! De dimensões e de mentalidades, pois só aqui continuamos a assistir a notícias que só nos podem fazer sentir vergonha de ser portugueses!
É engraçado como todos condenam a falta de direitos das mulheres no estrangeiro, mas no nosso país ajudam a excluí-las...
Ouvi com bastante desagrado as notícias que relatavam um shopping onde 8 dos lugares de estacionamento eram maiores e destinados a mulheres e o respponsável de tal insulto sem (desculpem-me a expressão), "tomates" para afirmar o real motivo da construção dos lugares... Se tivesse dito logo que era porque as mulheres não sabem conduzir, ficava-lhe melhor, escusava de provar que era tão contraditório e que na sua afirmação em tom de gozo, não reparou que também acabou por falar mal dos homens, ao afirmar que só eram "(...) maiores para as senhoras poderem entrar com as compras", e os homens? São uns incapazes? Ou terão perdido o cavalheirismo para carregar os sacos das senhoras?
É, parece desculpa de gaja que enfiou a carapuça... pensem o que quiserem, afinal de contas não preciso de provar nada, a minha condução fala por si... Vamos a factos para não dizerem que sou eu revoltada ou num acto extremo de feminismo...
Começamos pela escola de condução: 90% (ou mais), dos instrutores são homens- quem é que ensina as azelhices às mulheres? E mesmo que nos acusem de passar graças aos nossos atributos físicos, a culpa continua a ser dos homens que revelam pouca concentração na condução e no ensino da mesma!
Vamos à estrada: Dos trágicos acidentes que somos bombardeados nas notícias, quantas foram as mulheres envolvidas? Poucas, muito poucas, tão poucas que não me ocorre nenhuma a não ser esta que se ouviu este fim de semana, contra dois acidentes que também ouvimos que resultaram na morte de uma criança de seis anos e de treze pessoas no acidente do autocarro, culpa de homens! Só tenho pena que em % de mortos, haja muitas mulheres que seguiam no lugar do passageiro e muitos condutorES a safarem-se ilesos... até matarem a próxima, quem sabe?
Só lamento que estes srs. se ocupem a fazer graçolas das mulheres, que nos dias de hoje só lhes fica mal, e não pensem em ceder os lugares a portadores de deficiências, sim porque para esses há muito poucos! Em alguns sítios só os há porque são obrigados por lei!
Homens e mulheres bem que tentam ser diferentes... Na condução é ela por ela... há os azelhas masculinos e femininos, mas não é isso que me importa... O que me interessa é apenas saber quais é que matam... Se as mulheres que conduzem um caminho inteiro a fazer azelhices, ou os homens que vão a olhar e a rirem-se das azelhices delas e que ficam pelo meio do caminho porque entretanto não viram o poste que tinham à frente!
Mesmo assim, deixo aqui uns links, para quem estiver interessado em ser machista*****

http://jn.sapo.pt/2007/10/28/porto/shopping_lugares_para_mulheres_e_mai.html
http://www.alcoologia.net/Frames/fr_inftem10.htm
http://www.hi5.com/friend/group/2438629--Acidentes+de+via%25C3%2583%25C2%25A7%25C3%2583%25C2%25A3o-testemun--front-html

Loool ao fim de tarde...

O bombeiro chega a casa e diz à mulher:

- No quartel temos um sistema excelente, com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao autotanque e saímos.A partir de hoje quando eu digo "primeira sirene", tiras as roupas, "segunda sirene", vais para a cama, e "terceira sirene", fazemos amor toda a noite.
No dia seguinte, o bombeiro chega a casa e grita "primeira sirene", a mulher tira a roupa, de seguida grita "segunda sirene", a mulher deita-se na cama, e por fim grita "terceira sirene", e começam a fazer amor.
Ao cabo de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"???
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque estás longe do fogo!!! ^^

Afinal Deus existe... e pelos vistos ouviu as nossas preces...ainda bem... Força aí!!!!